62～67同那个容貌艳丽的小疯子找些乐子 (第5/8页)

你想……?”

    感觉自己有点没面子，放大声音：“你到底找我干嘛呀？要是没事我下次就不接你电话啦！”

    “也不是没事。”

    “那你快说。”

    “要说也不是什么大事儿……?”这个人，真是爱卖关子，吊人胃口。

    我烦死他了，我最烦被人吊胃：“你倒是说呀！”

    那边传来一阵细碎的杂音，他似乎走到了某个避风的角落，声音变得很清晰，但感觉离话筒又有点远，像是隔着一层空气，语气还是温和的，“妈说不告诉你，但我想，你还是从我嘴巴里知道这件事比较好。”

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    他的语速不急不缓，每一个字我都听得清楚。

    我莫名地有点紧张起来。

    岑北山似乎也不知道该怎么用词，在这之后，斟酌了好一会儿才简短地说，“那个孩子，那个我们以为流产的孩子，找到了。”

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    我刚刚提起来的那口气又缓缓地沉下去，我从未有过如此漫长的呼吸过。

    “哦。”我回过神，干巴巴地回一句，想了想，又问，“mama高兴吗？”

    他似乎不太想回答这个问题，但是我追问了一遍，mama是不是挺高兴的。

    “还好。”

    我自己下了结论，“那就是高兴了。”

    “岑越……?”

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    “那你高兴吗？”我捂着手机听筒，又很小心地问，“哥，那你高兴吗？”

    他只是说，“妈高兴。”

    我笑了一下，不知道为什么心里轻松了一些，我从床上爬起来，同他商量，“我要去煮饭了，外婆说晚上回来给我烧豆角排骨吃……?我一边去淘米备菜，你一边跟我讲讲那个小朋友的事情好不好？”

    算算年纪，比我小六岁，那真的是小朋友。

    我找不到拖鞋，赤脚在地上转了两圈才看到被我踢到床边的拖鞋。

    等我穿上拖鞋，那边才回我了一个好字。

    我好像在听广播故事一样，听我哥像个电台主播一样讲故事。

    但是岑北山这样的电台主播是不合格的，他声音很好听，但是讲故事讲得太简略了，情节草率地掠过，好几个地方都想直接完接，还得我自己追问了才补充几个细节。

    大概就是，当年mama流产后去的小医院不正规，谎称流产其实是把早产的孩子拿去卖给家里没孩子的人家了。那孩子今年来我们这里走亲戚，因为长得太像mama而被邻居留意，相认就是这几天的事。

    “妈反应很大，闹着要和现在的对象分手，他们之前又没办手续就是纯搭伙过日子，要分手很多东西不好弄，我就多留了几天。”

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    岑北山难得一口气说这么长句的话。

    我一边听一边鼓捣着外婆的老电饭煲，好不容易按下煮饭键，电饭煲嘟的一声开始工作。

    “他才小学，那我的好多东西可以给他用了！球拍啊篮球啊滑板啊……?但是不知道他会不会嫌弃是我用过的，但我都很宝贝应该没关系吧？而且质量都很好我都很舍不得用的……?”我自言自语了好几句，盯着电饭煲的指示灯出神。

    安静的手机那头突然传来一声很严厉的“岑越”。

    我吓了一跳。

    岑北山说，“那些都是你的。”

    可能是我没说话，他意识到刚刚语气有些凶了，放缓声音，说，“那些都是你的，你不需要让出来。”

    “可是都是你们给我的。”

    我在心里补充，几乎都是你给我的。

    “你不要那么想，”他似乎有些不耐烦了，但还是压着脾气说，“这又不是你的错。”

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    我忍不住提高音量，“怎么可能不这么想？以前不知道就算了，现在知道了，真的搞得就好像是、就好像是我偷了他的人生一样……?”

    那头不说话，我深呼吸，缓缓地说，“假如当初……”

    我说不出来话来了。只有低下头叹气。

    “只有一个岑越，你的人生就是你的，别想太多。”

    他说，“没发生过的事，别去管。”

    岑北山挂了我的电话。我握着手机，把脸埋在手臂上。

    岑北山以前也总是跟我说别去管，别去管他和人打架的事、别去管家里被追债的事、别去管mama再婚的事。他为我划定一个安全范围，把我保护起来，让我可以尽量自由地长大。

    他妈的怎么回事啊，怎么有人生下来就会当哥哥啊？我气死了，捏着手机半天，想骂人想打架，最后拖着沉重的身子去摘豆角。

    我摘豆角的时候骂骂咧咧，把我听过的所有脏话都拿来骂老天爷。

    玩我呢？玩我们全家呢？

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    你欺负岑北山做什么？你实在是无聊的话，扔道雷把我劈了算了，怎么老是给岑北山找麻烦？

    骂完之后又把豆角当作岑北山的头发撕，一边撕一边往盆子里的清水扔——人家到这世上是来享福的，你怎么到这世上就是来受苦的？

    哪儿有人年纪这么小就做活佛的？哪儿有人自己都没吃过糖就开始替别人受苦的？菩萨心肠也没菩萨成你这样的啊？

    我一边撕豆角，泪珠子一边顺着脸颊滚下来落到水盆里，激起一点小小的涟漪，然后恢复平静，只有清水映着豆角的碧绿。

    岑北山真是大烂人，他对好多人都不好，他脾气差、爱摆脸、不爱讲话、说话半真半假、他谈恋爱不负责、他把自己像是超市里的冻rou一样一块块地标上廉价标签摆在橱窗里出售、他自轻自贱，他不值得别人爱他。

    但是他对我来说是最好的。我都不知道该怎么讲，没人再比岑北山更好了——我总是和他吵架、说不好听的话，但其实我心里从不那样想，我就是嘴巴贱，我就是虚张声势，我怕别人都知道他好来跟我抢他。

    我很害怕。

    我没有别的什么东西、我也不稀罕别的，我就只有岑北山、我就只要岑北山。

    我在电话里跟岑北山说的都是真的，我愿意把我的所有东西都还给那个小孩——mama外婆、房子衣服、球拍滑板、书架上没看完的书、家里阳台上还没开的玫瑰花，都给他，外婆给我织的毛衣、mama以前念给我的童话、老师发的奖状、和善的每一个邻居的笑脸、家不远川菜馆老板娘送我的小人画，都给他。

    属于岑越的、可能不是太多也不是太好的一切，全都可以给他。

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    但是可不可以，只把岑北山留下？

    他已经是我的哥哥了，他也只当过我的哥哥，可不可以，就继续让他当我的哥哥呢？

    我唯一奢求的爱和梦，可不可以留给我？

    我太想问一问，但是不是问那个小孩，而是问我哥，我很想问他，我可以什么都不要，像是很多年前在那座桥上相逢一样落魄，但是爱不是那么轻易可以舍弃的，所以就留这一样给我好吗？

    岑北山，可不可以只当我的哥哥、可不可以只爱我？

    你很多年前，怜悯过那个石桥上一无所有的小孩，那现在，我把我有的一切都丢掉，把我的名字也不要，把我做为岑越存在的多年年也一并抹去，那么我就有一次一无所有，你可不可以再怜悯我一次，把爱赐给我？

    我红着眼圈摘完豆角，心里难受，一摸到手机又开始想岑北山。

    我发现我忘记了一件事。

    我忘记问他，还来不来了。

    我好伤感，晚上的豆角排骨很好吃，我一个人吃了两碗饭。

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    外婆说我胃口好，这说明她年初给我祈福的那个寺庙很灵验。

    我说，外婆，封建迷信要不得。